מאת: יעל בשור. 

 

בסרטים על יחסים בין בני זוג, יש איזה סדר די קבוע של התפתחויות. נפגשים, מתחילים לצאת ביחד, בדרך כלל יהיה איזה יום כיף רצוי באזור של חוף ופארק שעשועים נחמד, אפשר שהוא יזכה עבורה באיזה דובי או ג'ירפה גדול וחמוד (זה לא פריט חובה), הולכים ביחד מדברים ומצחקקים, מגלים אחד לשניה איזה סוד מהילדות, מחייכים, הולכים מאושרים הביתה. בעצם, אולי גם היה סקס קצר. אחרי כמה מפגשים יש ריב גדול ואחרי עוד כמה ימים/ שבועות מתפייסים, בדרך כלל עם איזו מחווה מרשימה ורומנטית להפליא. ומשם והלאה הם חיים באושר ועושר עד עצם היום הזה.

מי שרואים הרבה מאלה, מתחילים להאמין שככה זה גם בחיים. הדמיון שלנו עובד בצורה כזאת שאנחנו מסדרים את החיים שלנו קצת כמו בסרטים. נפגשנו עם מישהו, כיף ביחד, אנחנו יוצאים קצת, מקשקשים, מבלים, צוחקים, כן, גם סקס, ומפה לשם אם אין יותר מדי עניינים ממשיכים בקשר רומנטי נפלא שאנחנו בטוחים שימשיך כך לעד. לנצח. באהבה גדולה ובתשוקה גדולה אף יותר. ראינו, ככה זה רומנטיקה, לא?

דמיון לחוד ומציאות לחוד.
בעוד שבדמיון שלנו היחסים קורים מעצמם, יש ים, רומנטיקה ופארק שעשועים (ומוזיקה רומנטית ברקע, איך שכחתי את זה) במציאות הדברים לא תמיד מסתדרים ככה. בטח שלא מסתדרים מעצמם. במציאות צריך לעבוד על הקשר הזה. זוגות רבים שבאים לקליניקה שלי מדברים על זה שהם חשבו שהאהבה מספיקה, שזה יהיה כמו בסרטים, כמו שהם דמיינו קשר זוגי. משפט שחוזר המון בקליניקה שלי: "אם הייתי יודע/ת….". אבל האמת היא שאין לנו אפשרות לדעת. אנחנו פוגשים את בני הזוג שלנו כשאנחנו נמצאים במקום מסויים בחיים, ואנחנו ממשיכים לגדול ולהתפתח ומצפים שהזוגיות ובני הזוג שלנו יתפתחו איתנו. זה לא קורה מעצמו. צריך לעבוד על זה. ובעיקר חשוב מאוד מאוד לדבר על זה. אם משהו חשוב לך, חשוב מאוד לשתף בו. אם עוברים איזה תהליך, חשוב לא להשאיר את הזוגיות מאחור ולצרף גם אותה לתהליך. אמנם בדמיון הדברים קורים מאליהם, כמו בסרטים, במציאות זה לא.

 

חלק מהזוגות שמגיעים אלי לטיפול מגיעים כי הם מרגישים שזהו, אין להם יותר סבלנות ליחסים שלהם והם מדמיינים שאחרי הגירושין, אחרי שהם יפרדו מבן הזוג הנוכחי, יהיה הרבה יותר טוב וקל. שהם יוכלו לעשות מה שהם רוצים, ללכת לאן שרוצים, מתי שרוצים, עם מי שרוצים ויהיה ממש נפלא, שוב כמו בסרטים הרומנטיים שראינו, כמו בתמונה הדמיונית של היחסים. המציאות שוב שונה לגמרי. אדם שלא מצליח לייצר זוגיות טובה בגלל שהוא חושב שזוגיות באה מעצמה, המציאות בפעם השניה או השביעית לא תהיה יותר טובה. הזוגיות גם הפעם לא תצליח מעצמה, הדברים לא יסתדרו לבד. מי שלא מוכן 'לצאת מהסרט שהוא חי בו' ולהתפתח בזוגיות שלו, יהיה לו קשה לייצר זוגיות אמיתית. על זוגיות ועל קשר צריך לעבוד וזו עבודה לא פשוטה. היא גם לא מסתיימת כי במציאות, אין כתוביות סיום, מה שבדמיון שלנו הוא רק בדמיון, הוא לא באמת.

 

יעל בשור, קופיא – יועצת, משקמת יחסים ומגשרת
דף פייסבוק: https://www.facebook.com/coppia.yael/
אתר: www.yaelbesor.com
מעגל באר שבע